TAGEBUCH (10)

Anspruchsdenken (und eine Liebeserklärung an C.)

Heute morgen war in der Post ein Brief von C. Als ich den Kasten öffnete und ihre großzügige Handschrift, die mit der Adresse fast den ganzen Umschlag bedeckte, erkannte, setzte mein Herzschlag einen Moment aus und im nächsten Moment schoss mir die Schamröte ins Gesicht. Ich freute mich und ich war verlegen, ach, schlimmer: Ich fühlte und wusste mich schuldig. Wie lange hatte ich mich bei C. nicht mehr gemeldet... Auf ihre letzten beiden liebevollen und besorgten Briefe hatte ich nicht reagiert. Und daher beginnt ihr heute eingetroffener Brief auch mit dem Satz: "Ich bin so traurig, dass ich seit langem nichts von Ihnen gehört habe..." Ich musste schlucken, als ich das las und beinahe wären mir sogar Tränen gekommen.

Es ist wahr, ich habe C. nicht geschrieben seit mehr als einem Jahr, obwohl oder weil ich gerade ihr so viel verdanke und auch so dankbar bin. Dabei vergeht fast kein Tag, an dem ich nicht voller Freude an unsere gemeinsame Zeit in ********* denke, an die fruchtbaren Gespräche und ihre herzliche Aufmunterung, wann immer mich Selbstzweifel und auch - bisweilen - echte Verzweiflung plagten. Warum, warum nur fällt es mir so schwer, ihr zu schreiben? Warum bin ich es, die durch ihr Schweigen immer wieder so große Lücken in unsere Korrespondenz reißt?

Ich kann mich nicht mit Zeitmangel herausreden. Ich könnte und müsste die Zeit finden, ihr, die mir soviel bedeutet, regelmäßig zu schreiben, Zeugnis abzulegen, von dem wofür sie, gerade sie, sich immer interessiert hat: wie ich denke und lebe und mit mir ringe. Oft fange ich Briefe an C. an, beginne, schildere mein Alltagsleben, meine beruflichen Erfolge und Misserfolge, wie meine Kinder älter werden und eigene Wege gehen, wie meine Liebe sich ändert, kriselt und wächst. Dann lese ich das durch und zerreiße es - oder an besseren Tagen lege ich es einfach beiseite, mache mir weiß, ich werde später weiter schreiben, überarbeiten, um den Brief an C. dann abzuschicken. Aber meistens lasse ich ihn liegen, schicke ihr nichts, lasse sie im Ungewissen darüber, ob es mir gut geht. Das ist nicht recht, das weiß ich. Denn sie hat immer gezeigt,  dass sie Anteil nimmt an meinem Leben wie kaum eine sonst. Ich konnte und kann ihrer Unterstützung stets gewiss sein. Warum nur schaffe ich es nicht, ihr gerecht zu werden?

Und da ist sie: die Formulierung und der Grund, warum ich so versage. Ich verehre C. wie nur wenige andere Menschen. Ihre Intelligenz, ihr Wissen, ihr Widerspruchsgeist, ihre Kreativität sind mir ein Vorbild seit wir uns kennen. Ich sehe, dass sie in mir eine sieht, die ich glaube, nicht zu sein. Sie hält mich für ebenbürtig und spricht mich so an. Sie meint, dass ich kann, was sie mir zutraut. Das ist wunderbar. Aber ich kann, denke ich meistens, ihr nicht gerecht werden. Ich bin die nicht, die sie sieht. Mein Leben ist so gewöhnlich. Nichts von dem, was sie meinte, dass ich es leisten könne, habe ich in meiner eigenen Wahrnehmung erreicht. Zu feige bin ich immer gewesen und zu faul. Wenn ich die Briefe durchlese, die ich an sie entwerfe, dann denke ich, sie müsse enttäuscht sein, wenn sie von diesem gedankenlosen Alltagssein liest. Sie habe doch ein Anrecht darauf, zu erfahren, dass ich die werde, die sie schon immer als Möglichkeit in mir sah. 

Nie, nie hat C. mich unter Druck gesetzt. Nie hat sie mein Leben, wie ich es führe, mit Familie und Brotberuf, abgewertet. Immer hat sie ihrer Anerkennung Ausdruck verliehen für meine Bemühungen. Es spielt sich nur in meinem Kopf ab, dass ich glaube, ihr nicht zu genügen. Ich werde ihr schreiben. Ich werde dies schreiben. - Und wie sehr ich sie schätze und liebe und mich freue, dass sie mich immer noch mag.


Heinrich von Kleist: Die Wahrheit ist, dass ich das, was ich mir vorstelle, schön finde, nicht das, was ich leiste. (Lektüren. Worte des Tages, 3. Juli 2010)