DIE FLIRT-SCHAM (Nachtrag zu einem Tagebuch-Eintrag vom 3. Juni)

DIE FLIRT-SCHAM

Am 03. Juni habe ich auf diesem Blog erstmals einen Eintrag eingestellt, der wie ein „Tagebuch“-Eintrag  (also zeitnah und nicht „verfremdet“) war. Es ging um ein Erlebnis im Zug am Vorabend, dessen Wirkung auf mich ich überprüfen wollte. Ein Mann hatte mir kurz vor dem Aussteigen seine Visitenkarte zugesteckt, auf deren Rückseite er ein Kompliment geschrieben hatte. Tatsächlich fühlte ich mich – ganz anders als sonst – geschmeichelt durch seine Bewunderung und nicht bedrängt. Das war so, erspürte ich im Nachhinein, weil kein „Flirt“ stattgefunden hatte. (hier: )

Aléa Torik* schrieb mir, "sie"* habe zu diesem Eintrag einen Kommentar geschrieben, der sich jedoch – wegen der begrenzten Kapazität der Blogger-Kommentare – nicht einstellen lasse. Hier ist er:

Liebe Melusine,

ich kenne die Szene, die Sie da beschreiben, ich kenne sie gut. Meine Freundin Olga gehört zu den Offensivguckerinnen, ich selbst bin eher in der Mitte angesiedelt, ich kenne aber auch Frauen, die gar nicht schauen; die selbst dann nicht schauen, wenn sie auf der Suche sind. Ich finde das Anschauen auch nicht unbedingt leicht, sehr aufregend mitunter, aber nicht leicht. Weil es, da Männer offenbar schneller entflammen als Frauen, dazu kommen kann, und auch kommt, dass man eine Absage erteilen muss und dass der andere, der gerade noch ein Interessent war, der gerade beinahe noch ein Freund war, zum Gegenüber wird dessen man sich erwehren muss, ein potentieller Feind, von dem man nicht weiß wie er eine Absage hinnimmt. Die Blicke von Männern, ihr Begehren, können einen wirklich und wahrhaftig zum Erblühen bringen, zum Brennen, man streckt und reckt sich danach, aber sie können auch vollkommen belanglos sein, das brennt selbst mit einem Kanister Petroleum nicht.

Ich kenne Ihre Situation nicht, die konkrete Lebenssituation, aber ich finde den Brief nett formuliert, sehr charmant. Und das ist eine Eigenschaft die ich bei Männern inzwischen sehr zu schätzen weiß.

Ich lese gerade „Eine Sizilische Reise“ von ANH und ich möchte auch etwas dazu in meinem Blog schreiben. Ich zitiere eine Szene, deren Gemeinsamkeit mit der von Ihnen beschriebenen Szene nur der Ort ist, ein Zug. Der Erzähler trifft auf Mutter und Tochter, die ihm gegenüber sitzen. Er sieht zuerst vor allem die Tochter, ein Kind, eine Lolita, aber ihn beschäftigt die Mutter.

„Das Mädchen – ein zugleich kokettes wie grausames Spiel – fordert unbewusst die Mutter heraus. Beginnt, mit mir zu flirten. Ich spüre sofort, es geht nicht um mich, ich bin nur der Anlaß, ich könnte irgendwer sein. Es geht um Konkurrenz mit der Mutter. Auch die flirtet: wissend, ruhig, fleischlich, doch von vornherein verzichtet sie. Das ist traurig. Man sieht ihr an, wie sie bis zum Platzen immer noch blühen könnte, auch möchte, eine geradezu schluchtartige Lust und doch schon ausgetretene Fährten der Verhärmung im Gesicht. Sie merkt, dass ich es merke. Lächelt schmerzlich für den Bruchteil einer Sekunde, fast ein Zucken. Die immer noch feuchten, gar nicht eingekniffenen Lippen. Der Zug hält. Àlcamo diramazione. Die beiden steigen aus. Die Mutter verabschiedet sich mit einem so runden „Ciao“ von mir, so vollmundig und doch diskret, als hätten wir heimlich miteinander geschlafen. Das leise Bedauern, das sich von ihr zu mir überträgt und wie eine Atmosphärenverdichtung im Waggon noch für Momente stehenbleibt. 
Ich schaue durch die Scheibe den beiden nach. Die Tochter dreht den hübschen Kopf kurz und flüchtig zurück. Das ist, als zwinkerte sie mir zu. Die Mutter geht stolz weiter. Sie braucht sich nicht umzudrehen, sie weiß, noch einmal hat sie gewonnen, und ihre Tochter ist Kind geblieben.“

(...)

Herzlich

Aléa


Dieser Kommentar hat mich noch einmal zum Nachdenken über mich und mein Verhältnis zum Flirten gebracht. Gehöre ich zu den 13% unter den Frauen, die das Flirten nicht mögen? Nein, ich glaube nicht. Das hieße ja, ich sagte zu mir selbst: Ach, Flirten – das mag ich nicht. Das wäre eine Entscheidung. Aber eine solche nehme ich gar nicht wahr. Es kommen vielmehr verschiedene Aspekte zusammen, glaube ich, zwei sind mir bewusst:

-    ein Mann, der einen „anflirtet“, könnte eine Zurückweisung übelnehmen, da ist es     leichter, die Absicht schlicht zu ignorieren

-     als Mutter fühl(t)e ich mich sozusagen „aus dem Spiel“ genommen, weil ein Flirt ohnehin zu nichts führen konnte, wofür ich Kraft und Zeit hatte (man setzt sich sozusagen innerlich auf die Reservebank)

Bei mir kommt jedoch noch einer hinzu, über den ich hier nachdenke:

 Flirt-Scham

„Schämt die sich nicht?“, sagte meine Mutter zu meinem Vater, wenn sie eine Frau beobachtete, die offensiv mit ihrer sexuellen Anziehungskraft umging. Oft hörte ich meine Eltern negativ über Frauen sprechen, die ihren Körper zur Erreichung von Zielen einsetzten. Der Körper einer Frau, lernte ich, kann eine Waffe sein. Doch die sie benutzt, sollte sich was schämen. Denn eine „anständige Frau“ kämpft nicht mit dieser Waffe. Auch meine Mutter trug in den 70er Jahren Mini-Röcke, doch stets so adrett, dass niemand auf die Idee gekommen wäre, sie wolle ihre Beine zur Schau stellen. Das war so ein anderer Ausdruck, der abfällig benutzt wurde: „sich zur Schau stellen.“ Das tut man nicht. Diese Scham sitzt tief. Durch Überlegung oder Trotz lässt sie sich nicht auflösen. Bei mir nicht. Um kein Missverständnis zu erzeugen: Ich mag meinen Körper. Oft finde ich ihn sogar schön. Aber ich mag ihn nicht einsetzen. Wenn ich wahrnehme, dass ein fremder Mann meinen Körper mit Interesse betrachtet, dann ziehe ich mich zurück. Weil ich mich schäme, dass es mein Körper ist, der ihn betört. Wie absurd das ist:  Was sonst sollte ihn betören? Andererseits lehne ich die mir beigebrachte Haltung auch heute noch nicht vollständig ab: Ich möchte immer noch kein Verhältnis zu meinem Körper haben, in dem er eine Waffe ist. Was ich nicht gelernt habe, ist ein spielerischer Umgang mit ihm: Grazie. Für Grazie muss man sich nicht schämen.

Die Körperlichkeit ist jedoch nur ein Aspekt des Flirts. Man flirtet ja auch mit Worten und Blicken. Auch da funkt mir die Scham dazwischen. Ich schäme mich, mit einem fremden Mann zu flirten, weil ich immer noch viel zu sehr danach strebe, als Mensch (und nicht als Frau) anerkannt zu werden. Tief sitzt in mir der Minderwertigkeitskomplex, als „kleines, niedliches Mädchen“ nicht „für voll“ genommen zu werden. Ich müsste, um dem zu entgehen flirten wie eine „femme fatale“. So bin ich aber nicht. Ich bin nett. Ich fühle mich zu Männern hingezogen, die ich bewundern kann. Da fällt es schwer, nicht in die Rolle des kleinen Mädchens zurückzuschlüpfen beim Flirten. Doch für das kleine Mädchen und seine Unterwürfigkeit schäme ich mich. Das möchte ich nicht (mehr) sein. Drum meide ich den Flirt und versuche eine gleichwertige (Gesprächs-)Partnerin zu sein. Auch hier fehlt mir das Spielerische.

Dabei: Ich spiele gern. Mit Freunden. Ich brauche dazu (noch immer) Vertrauen. Das ist schade. Denn mit Freunden flirtet man nicht. Der Flirt lebt von der Ungewissheit. Darum bringe ich mich, leider, mit meiner Flirt-Scham.

___________________________

(*Wie ich heute weiß - damals aber nicht wusste - handelt es sich bei "Alea Torik" um eine Kunstfigur, die von eine Mann performt wird. Den hier eingestellten Text aus der Mail an mich lese ich aus dieser Perspektive ganz anders als damals. Und ich nehme ihn durchaus auch übel. Er schrieb über etwas, was er nicht verstand. Das konnte man ihm nicht vorwerfen, solange er sich als - zudem noch sehr junge - Frau ausgab. Ich dachte damals, diese junge Frau müsse sehr darunter leiden, dass sie nichts über das Flirten - aus weiblicher Perspektive - wisse, weil sie eben niemals so angeschaut werde. Nur so konnte ich mir den Kommentar erklären. Als den einer Frau, die sich diese Blicke wünscht und sie niemals auffängt. Eine Frau ohne Körper. Das schrieb ich selbstverständlich nicht. Denn sie tat mir leid. Dass er das tatsächlich w a r - eine körperlose Frau - lernte ich erst viel später. )