DAS ZORNIGE MÄDCHEN (1969)

Den ersten heftigen Wutausbruch hatte sie, als es ihr nicht gelang das helle Band mit den Goldfäden ins Haar zu flechten. Im polierten Schlafzimmer der Eltern lehnte ein mannshoher Spiegel auf der Kommode. Als das Schleifchen sich nicht binden ließ, schubste sie ihn mit den kleinen Händen zu Boden und trampelte auf den Scherben. Fassungslos sah die Mutter von der Tür aus das kleine Rumpelstilzchen toben. Der Vater wurde des Unglücks gewahr, als sie an der Mutter vorbei hinaus drängte, nicht ohne der noch einmal kräftig vors Schienbein zu treten. Es folgten Rufe des Entsetzens über die sinnfreie Zerstörungstat, Vorwürfe an das unbeherrschte Kind und vor allem die Forderung, sich zu entschuldigen. Das Kind aber schob die Unterlippe vor und stemmte die Hände in die Hüften, sein bisschen Gewicht auf die Fersen legend. Da könnt ihr lange warten. Als der Vater sie greifen wollte, schlug sie nach ihm. Die Mutter trat näher hinzu und streckte die Hände aus. Sie fauchte und hob die Fäuste wie ein Boxer vor das Gesicht. Schließlich packte der Vater sie um die Hüfte und trug sie unter dem Arm gesteckt wie ein Paket in den Keller.  Warum hast du das bloß gemacht? Bitte die Mama um Verzeihung. Sie brachte nur ihr Nein heraus. Das Unbegreifliche der Tat, die Schwere des Unrechts, die Unmöglichkeit, sich selbst zu verzeihen, versteiften den Trotz. Nein. Der Vater hatte Tränen in den Augen. Dann musst du hier unten bleiben. Er schloss die Tür hinter sich. Ihr Körper bebte. Eine Welle stieg ihr zu Kopf, eine Woge aus Zorn, Kraft, Trauer und Angst. Mit dem Fuß kickte sie einen Kübel weiße Farbe um, die sich rasch auf dem Kellerboden ausbreitete. Jetzt war schon alles egal. Sie kippte den Farbeimer mit beiden Händen aus und schwenkte ihn herum. Mit den Füßen verteilte sie die Farbe über den Boden, mit den Händen beschmierte sie die Wände. Sie weinte lautlos dabei. Ihr Körper zuckte in wortlosem Entsetzen, bis sie erschöpft eingerollt wie ein Embryo einschlief. So fand sie der Vater und trug sie hinauf in ihr Bettchen. Als sie schluchzend erwachte, hielt er sie fest in den Armen. Es tut mir so leid. Das war kaum zu verstehen.

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(Die biographische Methode gehört zum professionellen Handwerkszeug. Mit ihrer Hilfe sollen Voreinstellungen und Blockaden reflektiert werden, um die Alltagstheorien offenzulegen, auf deren Basis Fachwissen erworben, organisiert und in deren Gewebe es  integriert werden muss. Tatsächlich kann, wie die Hirnforschung zeigt, ein Lerneffekt nur erzielt werden, wenn die Verknüpfung mit dem vorhandenen Konstrukt gelingt. Alles Erlernte, das von diesem abgespalten bleibt, bewirkt keine Verhaltensänderung.)

Was bedeutet es für dich eine Frau zu sein? Wie wirkt sich dein Geschlecht auf deine professionellen Beziehungen zu Klienten und Kollegen aus? Gab und gibt es Konflikte zwischen der Außenwahrnehmung als Frau und deiner Selbstwahrnehmung? --- Eine Frage war: Wieviel Prozent Frau bist du? 100 %, denke ich. Aber das sage ich hier lieber nicht. 80 % Prozent müssen reichen. Alle außer mir haben sich in dieser Runde schon einmal gewünscht, ein anderes Geschlecht zu haben als ihr biologisches. Die meisten wurden schon einmal für das gehalten, was sie nach eigener Einschätzung oder nach Maßgabe ihrer Geburtsurkunde nicht sind. An so etwas kann ich mich nicht erinnern. Das ruft ungläubiges Erstaunen hervor. Doch niemand hat mich je für einen Jungen gehalten. Dabei trug ich als ganz kleines Mädchen die Haare kurz und später wieder nach einem verunglückten Friseurbesuch. Aber in meinem Gedächtnis findet sich kein einziges Gespräch, bei dem ich als Junge angesprochen wurde. Wenn ich die Fotos betrachte, die meine Eltern von mir gemacht haben, sehe ich ein Kind, das nur selten mädchenhaft herausgeputzt wurde; immer aber weist irgendeine Kleinigkeit, ein Schleifchen, eine Herzkette, ein Gürtel auf mein Geschlecht hin. Dass ich ein Mädchen bin, eine Frau werden sollte und als solche erwünscht, geliebt, anerkannt war, stand nie in Frage.

Ich habe auch den Satz nie gehört: „Ein Mädchen tut so etwas nicht...“, nicht einmal nach meinen heftigsten Wutausbrüchen. Dass ich gerne kletterte, fast jeden Tag aufgeschrubbte Knie hatte, Schlachtfelder nachstellte, Hockey und Fußball spielte, war kein Problem. Ich spielte auch mit dem Kaufladen, mit Barbie-Puppen und verkleidete mich als „feine Dame“. Meine Eltern glaubten ohne Zweifel an die Zweigeschlechtlichkeit und setzten sie bruchlos voraus. Sie verbanden damit aber keine kulturellen Verbote und Gebote. Erst im weiteren Familienkreis stieß ich auf Schranken und Ablehnung gegenüber meiner Art, ein Mädchen zu sein. Interesse für Handarbeit, Ordnung und Sauberkeit und ein bisschen mehr Demut waren erwünscht. Ich ließ das so stehen, heulte manchmal ein paar Tränen über die missglückten Häkelarbeiten, die meine Mutter für mich ausbesserte, fühlte mich aber im Elternhaus immer genügend anerkannt, um darüber hinweg zu gehen.

Vielleicht liegt es daran, dass das Mädchen, das ich war und die Frau, die ich wurde, sich so lange wie im Traum durch das Dickicht der Geschlechterschranken bewegte, als ginge sie das nichts an, als könne sie sich ohne Bruch, ohne Verluste das Erbe einer Kultur aneignen, in der Männer hinaus „ins feindliche Leben“ drängen, während Frauen zu Hause sitzen und nähen. So sah sie sich nie. Sie zeichnete eine Rittersfrau, die ihre blonden Locken unter einer schneeweißen Rüstung verbarg, und mit starkem Arm manch dunklen Ritter erschlug. Sie träumte davon, einmal Brüste zu haben, die die gigantischen Körbchengrößen ausfüllen würden (zumindest erschienen sie ihr damals riesig), mit denen im Otto-Katalog vollschlanke Modells Dessous vorführten. Sie stellte sich vor, auf einem Frachtschiff als Matrosin nach Brasilien zu reisen und wünschte sich nach dem Anlegen in einem Ballkleid wie Sissi von Bord zu gehen. Wie immer sie ihre Tagträume ausmalte, nie sah sie sich selbst als etwas anderes als eine Frau.

Es hat sich daran nichts geändert. Ich gebe zu: Es war ein Schock festzustellen, dass ich meinen Cousin niemals beim Weitpinkeln besiegen werden. Ich habe mir dennoch nie gewünscht, einen Penis zu haben. Dass der Mensch zwei ist und ich kein Mann, war mir klar, bevor ich es mir klar machte. Die Entlarvung der Vorstellung von der Zweigeschlechtlichkeit als Konstrukt bleibt bis heute ein von meiner Alltagstheorie abgespaltetes Wissen, das sich nicht integrieren lässt. Der Grund dafür ist schlicht: Ich war gerne ein Mädchen und bin gerne Frau.