Ist Sex Care-Arbeit?

Antje Schrupp hat auf Facebook diese Frage gestellt – und sie lässt mich nicht mehr los, weil ich sie spontan und emotional klar mit "Nein" beantworte, es mir aber schwer fällt, dieses "Nein" argumentativ zu begründen.

Die erste Erinnerung, die hoch kommt, wie etwas Saures, das aufstößt, ist ein Gespräch mit einer guten Freundin, die beiläufig davon erzählte, wie sehr sie vom Sex mit ihrem Partner angenervt sei und dass sie manchmal wünsche, er ginge ins Bordell, um sich „zu versorgen.“ Ich reagierte schockiert, was wiederum sie gar nicht verstehen konnte. „Er braucht es halt.“, sagte sie. „Und du?“ „Mir liegt nix dran. Jedenfalls nicht mit ihm oder so, wie er es will.“ Das Gespräch war länger, als ich es hier wiedergeben mag. Aber mein Entsetzen ließ nicht nach. Es galt weniger den Praktiken, die ihr Liebhaber bevorzugte, als der Tatsache, dass sie ihn machen ließ, was wer wollte, ohne selbst die geringste Freude daran zu haben. Ich befragte später andere Frauen  zu dem Thema und lernte: Das kommt gar nicht so selten vor. Sehr viele hatten schon mal Sex gehabt, ohne selbst Lust darauf zu haben. Und viele begründeten ihr Einverständnis damit, dass der männliche Lebenspartner doch „ein Recht“ darauf habe, dass seine Bedürfnisse befriedigt werden. Für mich blieb das auch nach diesen Gesprächen beinahe unvorstellbar: In Sex einzuwilligen, ohne selber Lust darauf zu haben. „Warum sollte ich?“, fragte ich einmal. Und bekam die Antwort: „Weil es dazu gehört.“ Sex also gehört in vielen (den meisten?) heterosexuellen Beziehungen zum Tauschgeschäft. Funktioniert das umgekehrt auch? Haben ebenso viele Männer Sex mit einer Frau, weil „es dazu gehört“, „weil sie es halt braucht“, ohne dass sie selbst Lust darauf haben? Ich habe das jedenfalls von Männern noch nicht so häufig gehört. Aber ich rede auch häufiger über Sex mit Frauen als mit Männern. (Ich habe es übrigens noch nie von lesbischen Frauen gehört.)

Care-Arbeit ist Fürsorge-Arbeit an und für Menschen, die aus unterschiedlichen Gründen nicht voll für sich selbst sorgen können: Kinder, Alte, körperlich oder geistig Eingeschränkte. Und es ist Arbeit an und für jene, die zwar für sich selbst sorgen können, jedoch aus Zeitgründen einen Teil der Fürsorgearbeit für sich selbst (z.B. kochen, putzen, waschen...) an andere delegieren. Unter Gerechtigkeitsgesichtspunkten ist klar, dass beide Arten von Fürsorge-Arbeit nicht gleichgesetzt werden können. Während die Fürsorge für Menschen, die sich nicht selbst helfen können, ohne die Erwartung einer Gegenleistung erbracht wird, kann das für die Fürsorgearbeit an Menschen, die sich selbst helfen können, nicht gelten. Dabei muss die Gegenleistung nicht unbedingt in einem festen Geldbetrag bestehen oder immer jede Leistung und Handlung exakt gegengerechnet werden. Grundsätzlich ist aber klar: Es geht nicht an, dass jemand, der für sich selbst sorgen kann, eine/n andere/n diese Arbeiten dauerhaft erledigen lässt, ohne auch für diese/n etwas zu tun. Wie das unter partnerschaftlich einander verbundenen Menschen im Einzelnen geregelt ist, kann sehr unterschiedlich sein. Wenn eine solche Beziehung sehr einseitig wird, also nur noch der oder die eine etwas für den oder die andere tut und umgekehrt nichts zurückkommt, breitet sich Frust aus und die Beziehung wird über kurz oder lang kollabieren, wenn nicht  andere gesellschaftliche Machtfaktoren eine Rolle spielen. (In der Türkei, erzählte mir eine türkische Freundin, lassen sich in den großen Städten immer mehr berufstätige Frauen von ihren Männern scheiden. Die Paschas halten daran fest, dass Hausarbeit Frauensache sei, tragen aber keineswegs mehr den überwiegenden Anteil zum Haushaltseinkommen bei. Wenn dann der soziale Druck wegfällt, wie er in den Dörfern noch herrschen mag, sehen die Frauen über kurz oder lang keinen Sinn in der Aufrechterhaltung einer Beziehung, die ihnen einen 12-Stunden-Arbeitstag aufzwingt.)

Und wie ist das jetzt mit dem Sex? Nicht alle Bedürfnisse, die jemand formuliert, können oder müssen befriedigt werden. Ganz offensichtlich kann es in einer Gesellschaft, die das Recht auf sexuelle Selbstbestimmung von Männern und Frauen anerkennt, kein Recht darauf geben, sich am Körper eines anderen/einer anderen zu befriedigen. Mit anderen Worten: Ein Recht, den Körper eines anderen/einer anderen zu penetrieren, kann es unter keinen Umständen geben (z.B., um es noch mal zu betonen, obwohl es inzwischen Gesetz ist: auch nicht in der Ehe), ebenso wenig wie ein Recht sexuelle Handlungen am Körper eines anderen/einer anderen zu vollziehen. Was bleibt? Wer sich sexuell befriedigen will, kann und darf sich selbst befriedigen. Ist ja klar. Dabei kann sich  also fast jede/r selbst helfen, d.h. es besteht für die Mehrzahl der Menschen keine Notwendigkeit der Fürsorgearbeit, weil sie keinen anderen/eine andere hierfür brauchen. Und deshalb kommt es selbstverständlich bei diesem Thema mit Blick auf die Care-Arbeit in fast allen Fällen auf die Reziprozität an. Da aber in Beziehungen nicht exakt „verrechnet“ wird, könnte die sexuelle Befriedigung des einen/der einen auch gegen etwas anderes für die andere/den anderen eingetauscht werden: Schneidest du die Hecke, hole ich dir einen runter??? Das wäre natürlich möglich. Oder es ist eben in einer konkreten Beziehungen so: Mal hat der eine keine Lust, mal die andere – und man hilft sich trotzdem gegenseitig.

Ich weiß auch nicht, warum mir das trotz allem so abstoßend vorkommt. Vielleicht, weil ich es wichtig finde, einen Bereich zu haben, in dem keine Tauschgeschäfte vorkommen. In dem die Unvernunft und die Leidenschaft herrscht statt dem Kalkül.  Sex nur bei beidseitiger Geilheit. 

Oder?